טיפול זוגי || יצאתי לבדוק מהו אותו כוח מגנטי שמקרב ומרחיק אותנו אחד מהשני
מה קורה כשהצרכים האישיים פוגעים בהרמוניה הזוגית, האם אפשר לשקם אמון שהתערער ואיך מיישבים בין אידיאל המונוגמיה לקושי להסתפק בשותף מיני אחד. אמיר מנדל, פסיכיאטר ומטפל זוגי, יצא לחקור את הכוחות שגורמים לנו — ומפריעים לנו — להיות ביחד ■
· 10.10.2021
עמליה רוזנבלום, מטפלת זוגית עתירת ניסיון, מתארת משברים זוגיים כמשברים התפתחותיים איניווידואליים בתוך הקשר הזוגי. "הטראומה ההתפתחותית הנפוצה ביותר, שאנשים מביאים מהבית, היא הצורך לבחור בין אותנטיות לבין attachment (התקשרות), בין חיבור לעצמי לבין קרבה לדמות שמטפלת בי. מרבית הילדים המצליחים והשורדים בחרו ב־attachment, אימצו את הנתיב שהוריהם היתוו להם. הם מביאים את אותה דילמה לזוגיות. כדי לקיים אותה הם צריכים להתרחק מן הצרכים האישיים שלהם ולאמץ נרטיב של התאמה מושלמת, של סכנה, של זהירות יתר. יחד עם זאת יש ציפייה שהזוגיות תהיה מקום בטוח יותר, הבנה שאנחנו כבר לא ילדים חסרי אונים, ואיזה רצון לבטא את הצרכים הפנימיים שלנו.
"סינכרון בזוגיות מבוסס על שילוב בין אותנטי ל־attachment, חיבור לעצמי לצד הקשבה לזולת", היא מוסיפה. "זה יכול להצליח, כי אני אדם מבוגר ובעל יכולות, אבל לעיתים קרובות האיזון מופר. במובן הזה משבר זוגי הוא משבר התפתחותי. האיזון לא מושג וצריך להחליף מנגנוני התמודדות ישנים בחדשים, כלומר לגדול. התאהבות מתרחשת בדרך כלל כשעוד לא פתרנו את הקונפליקט הזה, כשעוד לא ביררנו את המחויבות שלנו לזולת, לערכיו ולהעדפות שלו, לעומת הצורך בביטוי עצמי. רוב האנשים שמגיעים לטיפול זוגי מגיעים כאשר הצרכים האישיים תופשים מקום מרכזי יותר, והקונפליקט נחשף".
מונוגמיה היא נקודת חיכוך דרמטית בזוגיות, אך לא בהכרח העמוקה או המשמעותית ביותר. אמון, ויתורים הדדיים, הניסיון לשלב בין אג'נדות אישיות שונות ומנוגדות — הן לא אחת סוגיות מורכבות יותר. על כל אלה מרחף הצל הגדול של התהליכים הרגשיים שזוגיות עוברת לאורך שנים, אלה התהליכים שבסופו של יום מפרקים קשרים זוגיים רבים. בני זוג מתחילים את דרכם כשהחצים המסמנים את הדרך הזאת הם צמודים מאוד. צמודים מכדי לראות שהם אינם מסמנים קווים מקבילים. ככל שהזמן נוקף, כל אחד נע במסלולו והקווים מתרחקים זה מזה. יש מי שמבין שזהו תהליך טבעי של צמיחה ומנסה לתמרן, לתקשר ואף ללמוד מן הדרכים השונות שבהן הלך כל שותף בזוגיות. אחרים חווים אכזבה והתנפצות של חלום "הנפש התאומה".
יש גם מי שמרגיש התערערות של יסודות האמון והמקום הבטוח שהזוגיות נועדה להיות, וסובל מקריסה ותחושה של רדיפה, ומי שאוסר מלחמה על הפרטנר בגלל זעם ואכזבה. בין מודל הזוגיות שהכרתי בילדותי, זה שאני עצמי מקיים כיום, והרפרטואר המגוון של חיבורים זוגיים שנקרו על דרכי, אני מבקש לחקור — במדור חדש זה — את חידת הכוח המגנטי שמקרב ומרחיק אותנו בעוצמות גדולות כל כך
למאמר המלא בעיתון , " הארץ